Cuando el virus llega los abrazos se van….

Supongo que en Abril  cuando escribí aquel post nunca pensé lo que la vida me deparaba…me ha costado escribir este post pero estaba viendo la Marató de TV3 que este año va para la investigación del puto virus y me han podido las lágrimas. Y me supongo, que también me puede ver que se acercan las navidades y me supera el panorama.

El coronavirus llegó a mi casa un 14 de noviembre y no se fue hasta el 14 de diciembre y con él se llevo parte de mi salud, de mi alegría, mi energía y mi trabajo, pero sabes lo mejor, a mí  me dejó contarlo y superarlo con una sonrisa que muchas veces se tiñe de tantos achaques que me ha dejado.

Recuerdo la primera fase estresada de tener al Páter aislado en casa en una minúscula habitación (la sociedad media de este país no vive en casoplones para aislar a enfermos, que no se nos olvide…) los niños repartidos por el resto de habitaciones y yo literalmente superada y asustada intentando mantener el tipo. Léase colegio de niños, mi trabajo, desinfecta la casa, atienda desde la distancia a una persona encerrada y con síntomas relativamente  leves mientras sabes que eres perfil de riesgo. Nos hicieron PCR y salimos negativos (créeme fue nuestra mayor soga) creo que cuando hay niños por medio si no tienen mucha carga viral es mejor que sean positivos desde el inicio. Porque a nadie le deseo lo que pasó en mi casa a partir de aquel miércoles 18 de noviembre. Yo totalmente agotada, con una cefalea brutal decido insistir a los teléfonos que nos dieron y me hacen otra PCR, salí positiva. Qué hacemos con los niños?? Tienen que estar en casa aislados. Niños de 6 y 10 años en un salón conectándose a las clases, intentado comer algo mientras sales con guantes y mascarilla como buenamente puedes, haces lo básico…Me atrincheré con ordenador y lo máximo para no salir pero no podíamos dejarles solos. Yo como buena asmática y crónica de bronquios notaba que algo no iba bien e insistía, porque qué te visiten en un centro de atención primaria siendo positiva es muy complejo.

Mientras, y trás muchas llamadas,  conseguí activar una ayuda del ayuntamiento de comida a domicilio, pero antes sobrevivimos gracias al AMOR, sí,  amor es que tus amigas y tu gente se acerque a tu casa un día sí y otro también a traerte comida, compra, deberes para los niños y te sostengan mientras te vas  cayendo.  A los niños les dejaron 2 días más después de mi positivo sin PCR. Pero llegó el día en el que me tambaleaba por el balcón y con guantes y mascarillas y un cristal mendiante calmaba a mi hija pequeña para que dejara, que aquella sanitaria envuelta en traje de astronauta, le hiciera esa prueba invasiva que tan moleta es para ella. Poner una mano en el cristal y notar que la otra resbala gritando de llanto, no se lo deseo a nadie….repito a NADIE.  Yo ya ese día sabía que algo no iba bien y fui a urgencias con mareos y sin casi poderme mantener en pie.

Las dos veces que fui a urgencias (sí, insistí  y ahí estuvo mi clave para no haber ingresado peor) me giré y le dije a mi acompañante “diles que les quiero mucho” porque yo me fui de mi casa sin poder abrazar a mis hijos, para cuando fueron positivos yo ya estaba en urgencias.

Del hospital recuerdo la cortina blanca, el techo, mi miedo, mi incertidumbre y esa soledad tan heavy que te aplasta el corazón y te crea un ahogo indescriptible. Esa sensación de estar en una guerra donde están conociendo al enemigo en cada ataque y no sabes si tu bala va ser de las que saben extraer o no….

No te voy a engañar, le tienen pillado el aire en algunos cosas pero el puto virus actúa diferente en cada cuerpo. Y ellos, benditos sanitarios, auxiliares y trabajadores de los que solo puedes ver unos ojos tras unas gafas de bucear empañadas que trabajan sin cesar pero sin abrazos. Es una enfermedad fría y solitaria donde no hay tregua, donde el trabajo por parte de ellos es continuo y tu ansias que en  cada control  los númeos de tus  constantes  mejoren, que esa noche puedas dormir sin tos y que aunque sea una maratón te puedas duchar. Mi mayor reto salir de allí por mi propio pie, pero solo pudo ser de la puerta principal  a la ambulancia y llorando por ver el cielo y ese aire que tanto me faltó. En mi casa me esperaban dos pequeños héroes dispuestos a todo, héroes que pasaron miedo aunque no lo confesaron, padres que lloraron y que la distancia no pudo con ellos, bendita tecnología. Gracias al aitona que cada día me envío una y mil fotos de Udalaitz y que esperaba el informe del Páter tras la llamada médica.

En mi mente, el día en que los brazos no se levantaban, las cefaleas que me dejaban KAO o la sensación de poner estar en ningún sitio que no fuera aquella cama de hospital. Pero siempre había alguien de enfermería dispuesto a tranquilizarnos.

En casa hubo momentos de llanto contenido, por verme en la bañera mientras mi hija de solo 6  años me lavaba, secaba y peinaba. Ver a mi hijo de 11 años cocinar tortitas de avena , esas que copió la receta tras la puerta cerrada por mi aislamiento  del principio y que tan bien supo hacer. Cada noche grite desde mi habitación cerrada de casa  “ te quiero hasta la luna” y de regreso siempre hubo “ y vuelta amatxo” pero en hospital no…No dejes de abrazar a tus hijos, de decirles que les quieres pero sobre todo nunca los infravalores.

Es increíble cómo pueden siendo tan pequeños devolver tanto amor en modo cuidado. Mi primer aprendizaje ha sido, lo sembrado sirve, el amor y los gestos de cuidado son espejo y así se reciben. Por lo tanto para una pandemia te recomiendo rodearte que gente que sepa que el cuidado es el mayor gesto de amor en el mundo.

La primera semana en casa fue dura, solo dormía, caminaba cual anciana de 80 años, comía sin tregua por la cortisona y tenía la barriga llena de pinchazo por la heparina. Mi cabeza parecía una tómbola de emociones y sensaciones con sus extras de cefaleas. La normalidad…no ha llegado aún, mi cuerpo no es el que era, suelo tener alguna cefaleas, hoy me he mareado haciendo un árbol de navidad con mi hija, si me paso de trabajar se me paralizan partes del cuerpo y…mi memoria, volverá? Tengo lapsus y al inicio no podía hacer dos cosas a la vez. Pero sabes qué, yo lo he superado pero nadie me quita el miedo, quizás si mucha gente lo tuviera podríamos erradicar antes al puto bicho.

He llorado tanto que podría deshisdratrarme, me emociono a la primera de cambio, me muero por abrazar y decir gracias a tanta gente que las lágrimas me pueden. He aprendido que el amor no entiende de distancia, que nada como los malos momentos para conocer a la gente y que aprender a vivir es algo que nos ha dado el 2020, hacerlo está en nuestras manos.

Como madre decirte que eduques a tus peques en el cuidado, en saber defenderse de la vida en lo cotidiano, créeme saber cocinar, curar una herida o tratar con cariño y paciencia a un enfermo es algo que siempre se ha delegado en la mujer. Creo que ya es hora que los cuidados  sean el centro de cualquier hogar ,haya hombre o mujeres.Como hija decirte que si los quieres, los cuides y no los pongas en riesgo ellos no salen tan rumbosos del hospital y como amiga….puf da todo lo que te salga del corazón sin pensar, porque luego te sorprenderás.

Como ciudadana de a pie, no te olvides cuando votes que los hospitales públicos son un templo sagrado cuidémoslos y también como ciudadana te digo que; lo que tú hagas con responsabilidad hoy, será un paso más para que esto pare mañana.

Navidades nos quedan muchas y aunque digan que el cielo es infinito creo que no hace falta que haya tantas estrellas, soy de las que me gusta ver brillar a la gente en la tierra.

Gracias a todas las que encendisteis mi pantalla con luz  y amor durante ese mes gris y lo seguís haciendo ahora para que siga caminando y vuelva a tener esa luz que se quedó en aquella pared blanca ,que con tanta incertidumbre y tristeza miré.

66 thoughts on “Cuando el virus llega los abrazos se van….

  1. Después de llorarte por WhatsApp y llorar mientras te leo sólo me apetece llorar abrazada a ti… miles de besos y abrazo a los aitonas, a mis niños, a cómo sonríe él, a cómo da la mano ella y a vosotros por todo lo que vamos a reír, comer y beber cuando esto pase, amiga 😘

  2. Yo tambien estoy llorando, cuanta razon tienes en decir que no infeavaloremos a nuestros peques. El no poder abrazar a muchos se nos esta haciendo muy duro, ya que ha algunos nos gusta mucho el contacto. Cuando pasas una situacion tan dura lo unico aue quieres es poder estar con todos los tuyos.

  3. Te leo y me emociono, soy persona de riesgo como tú, asmática y alérgica, y tengo miedo y como bien dices, si todos tuvierancun poquito de miedo al virus, la “cosa” no pintaria tan mal.
    Y por lo que dices de los peques, totalmente de acuerdo, ellos saben cuando las cosas no van bien, y entonces sacan sus armas aprendidas en lo cotidiano y se empoderan, son nuestros héroes y heroinas!!! ❤️❤️ Sigue cuidándote Nerea!! Estamos aquí!

  4. me encanta como escribes porque me he puesto en tu piel he sentido todo, de verdad ánimo, y deseo que llegue a toda esa gente que dice que este virus no es nada, porque al final solo nosotros podemos ponerle frenó. Os deseamos una felices fiestas aunque sean diferentes

  5. Me han saltado las lágrimas leyendo tu post, cuando veía tus stories me preocupaba mucho por ti, que cosas, no te conozco de nada y la sensación era como si te conociera y necesitaba que mejoraras por ti y por tu familia. La última vez que te escribí fue el 6 de diciembre y el 9 llegó el virus a nuestra casa. Por suerte ni mis hijas ni yo hemos dado positivo en las dos pruebas que nos hemos hecho con 1 semana de diferencia y no hemos desarrollado síntomas pero la preocupación estaba ahí, vivimos muy lejos de nuestra familia y aunque tenemos amigos como si fueran familia yo estaba muy agobiada. Para mi marido sí que ha sido como una gripe, 3 días en la cama y de repente se le pasó, el dolor de cabeza le aguanto un poco más. Yo tenía pánico a ponerme mala porque como tú bien dices el virus afecta a cada uno de forma diferente y si yo también me ponía mala ¿quien cuida de las niñas? 1 y 3 años. Estas dos semanas han sido duras porque estaba yo sola para todo y no podíamos salir pero por lo menos yo estaba a tope de energía.

    Solo espero que las vacunas funcionen y esta pesadilla vaya desapareciendo, el mundo necesita levantar la cabeza ya.

    Un abrazo enorme

  6. Me he emocionado un monton leyendo tu blog….
    Primero porque soy enfermera y agradezco infinitamente tus palabras y sobretodo tu vision de los sanitarios ya que hemos pasado de ser “heroes” a “villanos” y no señores, creo que somos supervivientes, ahora ya sin fuerzas y animicamente tocados…
    Y segundo, porque yo fui positiva y vi la cara de terror de mi hija de 5 años al explicarle que tenia el “bicho” con el que tanto miedo estaban metiendo en la tv… Los dibujos por debajo de la puerta para animarme… Y los golpecitos en la pared por la noche para preguntarme si estaba bien y darme las buenas noches y un te quiero…
    Asi que, no te sientas “rara” yo sigo con una sensibilidad excesiva, lloro por los niños, lloro por los abuelos, lloro por los irresponsables y lloro por lo que nos espera en enero, o incluso antes….. Y tengo una montaña rusa de emociones que a veces pienso que acabare encerrada en un psiquiatrico.

  7. Qué bonito escribes! Ánimo con la recuperación. Yo también me indigno cuando veo muchas cosas. Espero que la mayoría hagamos las cosas bien. Un beso

    1. Que bonito Nerea y que miedo…no sé cómo sería mi situación si nos pasara algo parecido, por qué mis hijos el mayor tiene 5, mi madre está lejos y mis suegros son de riesgo…. ojalá haya más conciencia humana y no vayamos por la vida como si esto fuera una broma, me alegro mucho de leerte

  8. Uauuuu! Se me han puesto los pelos de punta y se me han llenado de lágrimas los ojos! No quiero ni puedo imaginarme lo mal que lo pasasteis….. un abrazo muy muy grande.

  9. Ayer tambien viendo la marato de tv3 me sentia como tu… lloré como hacia tiempo que no lo hacia… soy enfermera y una lesion en una mano me impidió estar al pié del cañon en el hospital trabajando, mis familiares y amigos solo hacen que decirme: mejor así menos riesgos (soy asmatica en tratamiento activo) .

    Pero sabes que me pasaba por mi mente: quiero estar ahí, quiero ayudar a mis compañeros, a esa gente que esta sola y malita en el hospital, es mi trabajo y es mi vida la enfermeria. Lloraba todas la noches de impotencia, me sentí muy mal.
    Veo mis compis destrozados y yo no puedo ayudar más que quedandome en casa y no relacionandome con gente que no es mi burbuja (mi marido y mi hijo pequeño).

    Acabo de leer tu post y lloro aún. Como no ve la sociedad lo que este virus esta haciendo? Como aún piensan y dicen y hacen cosas como las que se ven solo con salir a la calle? Me indigna y me enfada mucho.

    Muchos animos nosotros tampoco podremos ver ni suegros( viven en madrid) ni mi madre (calatayud) pero lo Importante es que tengamos salud Y podamos sumar un año más a nuestras vidas.

  10. Emocionada al leerte,aguantando las lágrimas!!!Más de un@ deberia vérselas cara a cara con el bicho, y ver que existe y que no es una simple gripe para muchos!!!Admiración por los sanitarios y por los luchadores de hospital(los que lo hemos pasado medianamente bien en casa hemos sido unos afortunados)
    Y si,el cielo ya tiene demasiadas estrellas,no necesita más!!!
    Te mando un abrazo enorme y mucha fuerza para pasar éstas navidades tan diferentes!!!

  11. Madremía Nerea, no me imagino lo duro que ha tenido que ser este mes. Ahora a disfrutaros al máximo.
    Un abrazo de esos que apretan y muchas gracias por explicar tan biena tus vivencias y compartirlo con nosotras.
    Glòria
    @glovic79

  12. Uufff llorando estoy…. Sufrí contigo cada día, pensaba en tus hijos y miraba a los míos, los abracé mucho pensando en ti. Que duro Peineta, me alegro que estés mejor y que todo pase pronto y sin secuelas…. Un besazo

  13. A parte de las lágrimas, de la emoción, de los sentimientos compartidos de vivir esa frustración, de ver a esos peques más mayores e indefensos de lo que nunca te hubieses imaginado, me quedo con la importancia de educar en el cuidado, en el apoyo y de ahora mas que nunca, cuidar y cuidarnos, y pensar en los demás y en nosotros.
    Brillar en la tierra!! Que ganas de abrazar!
    Gracias por tus palabras.

  14. Me he quedado sin palabras, la piel de gallina y un nudo en el estómago. Espero que tú mensaje llegue lejos y la gente empiece a tener más respeto al PUTO VIRUS y al prójimo. Gracias por tanto.

  15. Madre mía, qué manera de llorar leyéndolo. No he tenido a nadie en la familia que ha pasado por ella pero vivir “por aquí, por tus redes” de cerca lo que has pasado tu y lo que habéis pasado en casa me ha llegado dentro. Con todo creo que sacas la alegría de saber que tienes en casa dos tesoros, que aunque a veces la maternidad sea dura y pensemos que no estamos haciendo las cosas lo bien que esperábamos algún día la vida nos enseñará que todo ha ido calando en ellos.
    A mí me cuesta ver la actitud de la gente y como te decía no he tenido a nadie de la familia o ningún amigo cercano que haya pasado por ello así que imagino que a ti se te tiene que remover todo de pensar lo inconscientes que estamos siendo en muchas ocasiones como sociedad.
    Gracias como siempre por escribir como lo haces, desde el corazón, y por compartirlo con todos lo que te seguimos desde hace ya mucho tiempo.
    Un abrazo enorme

  16. Testimonio real y sin edulcorante…..situaciones difíciles que vivir. Me gusta lo de “delegar” en los peques, confiar en ellos, saber que si hoy no sale bien, mañana saldrá mejor…..herramientas muy útiles para enfrentarse a la vida. Un Bo Nadal para tu familia!!!

  17. Son tan necesarios testimonios como el tuyo para que la gente abra de una dichosa vez los ojos y vea que esto es serio, que unas navidades no es nada comparado con todas las demás con tu familia al completo. Como te comenté por privado, me alegré muchísimo de tu vuelta a casa e incluso le pregunté a Desmadreando preocupada de no ver tu página de Instagram. Mi amiga perdió a sus padres en menos de un mes, lo han pasado y lo están pasando muy mal. Y hay que concienciar a todos de que hay que ser responsables con nosotros y con los demás.
    Por otro lado, qué madurez han demostrado tus hijos con su corta edad… qué orgullo como madre pero has debido pasarlo tan mal por ellos! Qué dolor en el corazón! Lo peor pasó, toca recuperarse poco a poco y a vivir. A celebrar la vida en cuanto este maldito bicho nos deje de amedrentar. Un abrazo bonita! Y felices fiestas!
    Pd: no dejes de sonreír porque a muchas nos alegras con tus stories! 😘

  18. Gracias por tu testimonio, como siempre tan real. Ojalá muchos te lean y recapaciten, tanto para acabar con este maldito virus, como para mejorar esa atención sanitaria que ahora todos echamos de menos y a la cual hasta ahora lo hemos sabido valorar como se merecía. Me alegro que en tu caso todo evolucione bien.❤️

  19. Los abrazos están a la vuelta de la esquina, hemos de aguantar como auténticos jabatos esta tercera ola para así abrazarnos con todo nuestro cariño.
    Un abrazo Nerea eres una valiente

  20. Buf Nerea… estaba alargando no leer este post porque sabía que acabaría a moco tendido. Yo el domingo fui incapaz de ver la marató, algo que seguimos en familia cada año y cada año hacemos aportación con lo que podemos. Pero me podía el miedo de saber la cruda realidad de la gente de la calle que lo ha pasado, como tú, y que con suerte pueden explicar como se vive mientras lo tienes y mucho tiempo después. Nosotros también somos de los que pecamos de prevenir, no vemos amigos desde agosto, a la familia lo justo y en la distancia con mascarillas. Navidad este año será muy diferente, pero también prefiero no estar con mi abuela de perfil como el tuyo (bronquitis crónicas y 85 años) estos días y celebrarlo cuando nos deje el puto virus con tranquilidad. Porque la NAvidad para mi no tiene fecha sino las personas con las que te rodeas.
    Eres fuerte, y débil a la vez, humana y me encanta tu sinceridad y cercanía. Me encanta seguirte en IG y fui de las que se preocupó cuando “desapareció” tu perfil. Y tus hijos, increíbles! .,,, y tu entorno… no tengo palabras para ello. Ojala yo ni nadie cercano tenga que pasar por algo así, pero si me toca ojala mi entorno sea como el tuyo.
    Un abrazo en la distancia. Besos

  21. Nerea, palabras escritas desde el dolor y el corazón. Cuando vi todo lo que estava sucediendo en tu casa, sin conocerte, pense como podia estar y ayudar. No podia. Yo en esta pandemia y desde el mes de marzo, he perdido gente querida y me duele cuando veo el egoismo y la poca conciencia que tienen algunas personas. Nuestra maltrecha sanidad, aguanta como puede y gracias a grandes persones que cada dia estan allí dando la mano y cuidando tanto como pueden de sus enfermos. Yo tambien soy persona de riesgo. Tengo fibromialgia y fatiga. Me da panico que pueda cogerlo. Vigilo mucho, pero he procurado por mi propio bien emocional y mental seguir haciendo cositas, sobretodo por la asociación que llevo. Creo que siendo responsables podemos ir haciendo camino. Pero nunca sabes si por este camino, va aparecer este bicho.
    Tienes unos hijos con una calidad humana muy grande. Un amor por sus padres y abuelos y esto solo es vuestra semillita del dia a dia.
    Cuidate mucho y a seguir.

  22. Como a todas me has emocionado.
    Estuvimos tan preocupados por tí, por imaginar como estarían esos pequeños héroes, por como madre pensar el dolor y desasosiego de tus padres , el miedo de tu pareja.
    Deseaba estar cerca para que como si fuera una vieja amiga pudieras contar conmigo para lo que fuera.
    Pero tu nos diste esos partes con tu humor peinetero cuando podías, no dejaste de contestar a todos, de mantenernos informados y concienciados.
    Eres muy muy especial, tienes una luz que llega a tanta gente y nos hace pensar y recapacitar en tantas cosas, que te necesitamos todos y todas.
    Así que cuidate, disfruta de estas Navidades distintas, ya vendrán otras mejores y no cambies nunca.
    Te queremos Nerea💖

  23. Leer este texto me ha hecho sentir dos cosas diferentes. Por una parte miedo a la enfermedad, un miedo terrible a sus consecuencias para el enfermo y para la familia. Pánico a todo lo que conlleva. Pero por otra parte, alegría de ver que se puede superar, que lo has superado aunque aún queden cositas y que estás rodeada de seres maravillosos que a pesar de ser pequeñines se han comportado como verdaderos campeones.

  24. No tengo palabras, solo lagrimas. Que duro y que real. Esto es muy fuerte y duro y hay gente que no lo quiere ver, y eso es un gran problema. Muchos abrazos y besos de esos que ahora por desgracia no se pueden dar y tanto se necesitan. Felices Fiestas.

  25. Veo que en la mayoría de los comentarios, la gente dice que llora con tu post….
    Lo cierto es que yo lo he leído con una sonrisa y con humedad en los ojos, pero quizá sea porque ya lloré cuando veía la peli en tiempo real…..
    Esto ha sido como un concentrado de los post de aquellos días, y como ya me sé el final, igual eso le ha quitado emotividad.
    No sabes lo qué me alegra que te estés recuperando, pero sobre todo, me siento orgullosa de los seres humanos que estás formando.
    Mi fotocopia conmigo…estamos en etapa dura, de estar todo el día a la gresca porque si. Sin embargo, estas navidades que he tenido, aislarla para poderla llevar donde los aitatxis, porque yo con el curro, no iba a estar en condiciones de Noche Buena, y prefería que estuviera bien acompañada. Total, a lo que iba, que hoy me ha dicho mi ama, que se porta súper ongi. Y eso me hace llorar de emoción, como lloraba con los tuyos, porque es nuestra recompensa. Sabemos que lo estamos haciendo bien.

    GARROTE NERE !!!!
    URTE BERRI ON !!!!!!

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