LA VECINA INTRUSA

Si te vas de vacaciones a una casa, donde las visitas son el pan de cada día, principalmente porque los dueños de la morada Bávara son los mejores anfitriones que te puedes echar a la cara, te pueden pasar mil y una historias. La anécdota que procedo a contarles está basada en hecho reales.

Dolorosamente reales… Y cuando dice lo de buenos anfitriones se refiere única y exclusivamente al padre tigre. Pero claro, está en mi casa y no se atreve a contrariarme por miedo a que le mande a dormir a la caseta de los ratones. Pues no soy yo nadie en mi casa…

Transcurría una tarde de diluvio considerable donde dos adultas y cinco churumbeles deambulaban por la capital de Munich, cual alma en pena después de un fantástico y agotador día, con una considerable falta de siestas, incluyendo a las madres.  Estábamos suministrando una dosis más de azúcar y colesterol, en modo merienda, cuando una llamada del Padre Tigre nos deja claro que nuestra sueño de cena en horario infantil y entrega desenfrenada a Morfeo  iba a sufrir un leve cambio a : CENAMOS LOS ADULTOS CON MI JEFE.

El jefe en cuestión también pernoctaba en casa tigre porque como éramos poco ya iba siendo hora de que pariera la burra.

Mi compañera y yo hicimos terapia en el camino de vuelta decidiendo como poder escaquearnos de la sobremesa a una hora prudente. Cuando estábamos dando de cenar a las fieras, con unas tortillas hechas en la sartén maldita de la tigre, llegaron los caballeros enchaquetados. Lidiaron con los niños un rato hasta que se acostaron. A partir de ese momento, ubiquen un sillón con una amiga (es decir la menda) más informal que arreglá, (En pijama quiere decir, el jefe de mi marido, del que depende el sustento de mis criaturas todo trajeado y la Peineta en pijama. O Casi.) con un niño en pijama de esqueleto (Pijama de esqueleto fluorescente, estos vascos no se privan de ná) y 15 coches haciendo caravanas, mientras llega su hora (spanish) de dormir. Me excuso para llevarlo a la cama y regreso a los 5 minutos ( sin sospechar jamás que la mirada del jefe era de asombro). Sin olvidar que la presentación por parte de la tigre fue:

– Esta es mi amiga Peineta la madre del monillo al que le habla en euskera y catalán.

Pasamos a cenar la exquisita cena del Padre tigre, señoras este hombre es un portento!!!. La cena transcurrió con cierta normalidad, teniendo en cuenta que el estado de ánimo del sector femenino y masculino no eran el mismo (Digamos que lo que no era comparable era el nivel de alcohol en vena…). Tuve que asimilar que : tener cuatro churumbeles era lo normal, deducir cual eres el grado de suegros plasta , ect y …TACHAN!!!Después de dos horas y dos botellas de vino , el señor jefe se atreve a soltar la bomba:

-¿Pero tú cuándo te vas a tu casa?

Para este gran momento yo me había quedado literalmente sin voz.

-Y ¿Tu marido qué, en casa sólo?

– Sí claro hemos venido sólo nosotros dos. (respondo yo sin connotación alguna).

Mirada perdida del jefe….y  pregunta:

-Ha pillado atasco????

Y entonces sólo entonces se desencadenó el momento de risa incontenida de las dos. El señor jefe bajo los efectos del vino tinto explicó:

“Yo pensaba que era la vecina de al lado, que casualmente era española que por chaladura le hablaba en vasco y catalán a la criatura. Que por alguna razón que el desconocía ese niño con un pijama de esqueleto, se había ido a dormir con las niñas. Que mi marido, al que no habían puesto plato en la mesa, no aparecía.  Es más pensó, habrá pillado caravana. Cuando el tiempo del atasco pasó, pensó..Jolín esta aquí y el otro en casa sólo.”

Básicamente el venerado Jefe se pasó la cena pensando qué diantres hacía la vecina de al lado cenando en mi casa en pijama y persiguiendo al Monillo al grito de Bat… bi…hiru… y otra serie de improperios no aptos para un blog maternal.

Como supondrán para estas alturas de la explicación yo y mi amiga estábamos intentando que el suelo pélvico no nos superará, la risa era incontenida e incesante, ante la cautelosa mira del Padre tigre, leñe era su jefe!!.Entonces la madre tigre le aclaró que compartiríamos techo, baño y ducha junto al resto de la comunidad Tigre. Subimos las escaleras como pudimos y en el descansillo con mi voz susurrante y la de mi compi, totalmente destronchadas empezamos a pensar en todo lo que al pobre hombre le paso por la cabeza:

-Mi marido el que trabaja en una empresa vasca y lleva una hora de atasco en Munich.

-Mi marido el que abandono en la casa de al lado mientras yo me pongo ciega a  ” ragout de ciervo” y vino tinto.

-Ese niño que se acuesta más tarde con un pijama luminoso de esqueleto.

-Ese quinto plato que nunca aparece en la mesa.

-Y esa vecina que decide quedarse a dormir en casa ajena.

Tuvimos que irnos a dormir bajo el sugerente toque de queda del Padre tigre, traducible en ” niñas vale ya…”. Nos fuimos a la cama pensando eso de:  menos mal que no le hemos tenido que explicar que además nos conocemos por tener un blog maternal, si no creo que se hubiera bebido el sólo otra botella de golpe.

PD: El desayuno fue espaciado en el tiempo y en personas. Decidimos correr un estúpido velo. Pero se imaginan que ellos se hubieran acostado antes que nosotras??? sin haber dicho nada… Y hoy al levantarse se vuelve a encontrar a la vecina rara haciendo trenzas en el sofá a las niñas y el niño del pijama de esqueleto desayunando cereales en casa de la vecina.

Ni que decir tiene que el pobre ha enganchado el café y ha salido por peteneras sin mirar atrás. Me temo que lo del ascenso del padre tigre tendrá que esperar…

No hay nada como escribir en un ordenador prestado, para que decidan revisar y replicarte, pero oigan usted cuando voy a tener yo el lujo de volver a hacer un post a la limón con la crême de la crême, pues eso las replicas rojas son de la anfitriona Bávara y culpable de mis kilos extras, la adorable Madre Tigre.

73 thoughts on “LA VECINA INTRUSA

  1. Jajajajaja!! Pero q buenooo, no he podido parar de reirme,es q hasta me imagino el careto q debió poner el jefe,y la de explicaciones q tuvo q darle,no me negarás q no es la cosa más surrealista, q le ha pasado al pobre hombre en su vida,sólo por la eso el Tigre se merece un ascenso!! 😉

  2. Jajajajaja!! Pero q buenooo, no he podido parar de reirme,es q hasta me imagino el careto q debió poner el jefe,y la de explicaciones q tuvo q darle,no me negarás q no es la cosa más surrealista, q le ha pasado al pobre hombre en su vida,sólo por la eso el Tigre se merece un ascenso!! 😉

  3. Jajajaja, entre la vaca de la madre tigre de esta mañana y el pobre jefe del padretigre echo la picha un lio, la que tiene el suelo pélvico dando palmas soy yo bonitas…que me ha encantado este post a la limón

  4. Jajajaja, entre la vaca de la madre tigre de esta mañana y el pobre jefe del padretigre echo la picha un lio, la que tiene el suelo pélvico dando palmas soy yo bonitas…que me ha encantado este post a la limón

  5. Sólo puedo decir algo: ¡QUE ENVIDIA MAL SANA! y que LUJAZO con mayúsculas….y que lo que une el blog no lo separe ¡nadie! ¡ni el jefe! ¡ni el marido! ¡ni la vecina!
    ¡GRANDES!

    APLAUSOS.

    Un besote desmadroso a ambas

    1. Después de leer tu comentario consideramos ambas dos que estas bajo los efectos de los calmantes pero así y todo nos sentimos muy alagadas. Pero sí, hija te confieso que ha sido un honor teclear a la par de la señora Tigre, pero más todavía el compartir el momentazo…

      Beso peinetero y cúrate amiga.

  6. Jajajaja, tomo nota y si algún día me encuentro en situación similar con visitante alemán, le aisaré de quienes son mis invitados, así como precedencia, NIF, sede social y grupo sanguíneo, jajaja

  7. Jajajaja, tomo nota y si algún día me encuentro en situación similar con visitante alemán, le aisaré de quienes son mis invitados, así como precedencia, NIF, sede social y grupo sanguíneo, jajaja

    1. No era alemán sino español, imagínate como ha podido liar y desliar, es más nos estamos planteando que leches le habrá contado a su mujer…

      Saludos y le informo que si hay tiempo y ganas queda un post que habla de “unos zapatos de rapunzel…”

  8. Jajaja que bueno, madre mía que risas os echaríais!!
    Que guay estar allí de invitada con La madre tigre, pasadlo estupendamente 🙂

  9. Ja, ja, ja tiene razón la Madre tigre esto bien vale una opereta o un obra de teatro de boulevard en las que los actores entran y salen del escenario dando portazos!

  10. Ja, ja, ja tiene razón la Madre tigre esto bien vale una opereta o un obra de teatro de boulevard en las que los actores entran y salen del escenario dando portazos!

  11. Me da a mí, que este viaje, os serviría para escribir un libro entero, vaya momentazo!
    Te diría que disfrutaras de tu estancia, pero veo que ya lo estás haciendo, sobradamente.
    Un enorme beso para ti, y tus adorables anfitriones, y todos los descendientes, jejeje

  12. Me da a mí, que este viaje, os serviría para escribir un libro entero, vaya momentazo!
    Te diría que disfrutaras de tu estancia, pero veo que ya lo estás haciendo, sobradamente.
    Un enorme beso para ti, y tus adorables anfitriones, y todos los descendientes, jejeje

  13. Pero Peineta, no se te puede dejar suelta. Como ya le dije a la Tigresa, donde vas la lias, no tienes remedio.
    Entre la vaca, el jefe enmoñado, El Niño esqueleto, y los suelos pélvicos al límite, miedito me dan “los tacones de Rapunzel”

    Reparta usted besotes entre tanto tarado.

    1. Ay nena no me digas eso que se me queda mal cuerpo, una intenta no liarla pero debe de ser mi aura que lleva impreso el fenómeno ” anécdota asegurada”. Tengo que hacer maletas para este finde, pero prometo no tardarme en contar lo de Rapunzel… que lo suyo tiene.

      Besos repartirdos

  14. jajajaj, me imagino perfectamente la escena, incluyendo el bat, bi… y el pijama del monillo (que los conozco de verlos en vivo :)). Teníais que haber contado lo del blog, hay ya no hubiera habido suelo pélvico que aguantara. Un beso a ambas!

    1. Mira lo del blog lo pensabamos al día siguiente y no podíamos aguantar, es más las dos estamos segura que ni lo hubiera entendido. Estamos convencidas que a pesar de la explicación dada no se aclaró mucho y nos encantaría saber que le ha contado a su mujer jajaja.

      Muxus

  15. jajajaj, me imagino perfectamente la escena, incluyendo el bat, bi… y el pijama del monillo (que los conozco de verlos en vivo :)). Teníais que haber contado lo del blog, hay ya no hubiera habido suelo pélvico que aguantara. Un beso a ambas!

    1. Mira lo del blog lo pensabamos al día siguiente y no podíamos aguantar, es más las dos estamos segura que ni lo hubiera entendido. Estamos convencidas que a pesar de la explicación dada no se aclaró mucho y nos encantaría saber que le ha contado a su mujer jajaja.

      Muxus

  16. Jajajajaj, estupendo post, Peinetas y la Tigresa formáis un espléndido equipo, me hubiera encantado ver la cara del señor cuando entendió (lo llegó a entender de verdad?) que no eras la vecina.

  17. Jajajajaj, estupendo post, Peinetas y la Tigresa formáis un espléndido equipo, me hubiera encantado ver la cara del señor cuando entendió (lo llegó a entender de verdad?) que no eras la vecina.

  18. Jejejejeje, con lo del suelo pélvico casi tengo que correr al baño. Ya he visto que tu viaje a casa de la familia tigre ha sido genial, divertido y completito. Que envidia vivir en un entorno como ése.
    Un brazo.

  19. Jejejejeje, con lo del suelo pélvico casi tengo que correr al baño. Ya he visto que tu viaje a casa de la familia tigre ha sido genial, divertido y completito. Que envidia vivir en un entorno como ése.
    Un brazo.

  20. No conozco a la madre tigre, más bien la descubrí hace poco. Ni siquiera sé cómo es fisicamente porque no la tenía localizada en el 8j, pero sólo por tus tweets y cómo parece que se han portado con vosotros, le doy un ole. Me parece encantadora, una valiente y muy muy crack.
    Por otra parte, estoy segura que les alegraste y alocaste la estancia estando allí. Lo que no habréis contaooooo!!!!!!!!!
    Mil besos, putirri!!!!!!!!!!!

  21. No conozco a la madre tigre, más bien la descubrí hace poco. Ni siquiera sé cómo es fisicamente porque no la tenía localizada en el 8j, pero sólo por tus tweets y cómo parece que se han portado con vosotros, le doy un ole. Me parece encantadora, una valiente y muy muy crack.
    Por otra parte, estoy segura que les alegraste y alocaste la estancia estando allí. Lo que no habréis contaooooo!!!!!!!!!
    Mil besos, putirri!!!!!!!!!!!

  22. Jajajaja… Este post debió escapárseme, porque no lo había leído y veo q tiene días. Cómo me alegra haberlo “pillado”, porque me ha encantado. Pobre hombre, fijo q aun anda dando vueltas al tema.esDesdelgo la escena de película cómica tal cual la cuentas.
    Un bsazo

  23. Jajajaja… Este post debió escapárseme, porque no lo había leído y veo q tiene días. Cómo me alegra haberlo “pillado”, porque me ha encantado. Pobre hombre, fijo q aun anda dando vueltas al tema.esDesdelgo la escena de película cómica tal cual la cuentas.
    Un bsazo

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