EL SUELO PÉLVICO

Sí, yo la primera vez que escuché la palabreja me sonó a rollo  “parquet flotante”, pero lo que no sabía es que en breve me iba a flotar otra cosa…

Os presento a vuestras bajeras

Si hasta ahora lo único que os sonaba de vuestras bajeras son términos como chichi, chocho, vagina, punto G, etc. (este post no es apto para churumbeles de menos de  15 añitos)… estabais como yo, pero entonces llegó el embarazo y se unió un nuevo elemento a tu sección bajera, “el suelo pélvico”. Y mira tu  por donde, sí que se parece al parquet de tu casa, porque si se te jode, pues luego los muebles no se aguantan…

Entonces llega el momento de cuidarlo, si como en karate kid  “doy cera, froto cera”, en una zona nueva de tu cuerpo (jolín para mí lo fue) que se llama periné, (pues eso queda todo muy simbólico, es la cordillera de tu monte de Venus). También, te tienes que hacer fan de un tipo que se llama Kegel,  su única función es que vayas haciendo contracciones vaginales o en la parada de bus, o mientras mira la tele…

Estimulador!!(mal pensadas) pa calibrar si Kegel-eas bien o

AH!!! Y déjate de antiarrugas y leches para tu cara, ahora lo que te toca es aceite de rosa mosqueta para tu parquet flotante. Según los expertos luego la cabeza  del bicho sale del tirón. En mi caso, al monillo, el barnizado de mosqueta no le hizo ningún efecto, lo puedo jurar. Todavía resuenan en mis oídos las frases del personal ginecológico (sí personal, normalmente pares en grupo.  Si es una privada la cosa es menos concurrida, ahora si es una pública, prepárate, aquello tiene más expectación que un Madrid-Barça): “ vaya periné más duro, y el coxis que tiene??” A puntito estuve de cual jirafa sacar la cabeza entra las piernas y decirle a la de la bata verde: “Oye, bonita,¿ hay algo de mi chichi que te guste?

En resumen, mi monillo después de 14 horas, ( sí, vamos, una horita corta de esas que dicen…) salió arrasando y con las manos en las paredes, se llevó todo lo que pilló por delante. ¿Mi suelo pélvico? Se tuvo que quedar en aquel quirófano, me pasé un año largo buscándolo.

apertura de compuertas no prevista

Pues eso, a pesar de los masajes perineales (hasta el gorila se los curró cuando yo no llegaba…), de dejar de bailar flamenco, porque según los expertos fibra mucho el periné (¿Qué le hubiera dicho la de la bata verde a Sara Baras?), pasé a ser socia del anuncio que hace la Conchita Velasco. Durante los 3 primeros meses el reír, estornudar o toser suponía una apertura automática de las compuertas, un peligro, mi parquet flotante tenía goteras!!!

Postura hipopresiva, yo todavía no llego a verme las costillas… por lo tanto es depresiva

Así que tocó hacer obras en los bajos. El presupuesto, si no te entra por la mutua, es un buen pico. Toca ir al físio, pero el fisio para bajos y entonces vuelves al club de Kegel y los hipopresivos. Sí, son abdominales especiales (confieso que al oírlo pensé otra palabreja que tela…). Y por último el kit de bolas chinas. Sí señores, las terapéuticas y claro, el correspondiente cachondeo del maromo por tener que ir con las bolitas por la calle y por casa. Son las que calibran si tu “parquet” vuelve a ser resistente.

Las bolas del rescate

Como anécdota, decir que durante un tiempo le llamé a mis bajos “la pulpería”. Eran demasiados colgajos sueltos, o eso le entendí a la de la bata verde.

Todo esto es para decir que os cuidéis el suelo pélvico, que es más importante de lo que creéis, la menda tardó un año largo en volver a tener la casa medio potable y me ha quedado tan descojonado, que la siguiente cabeza no sale por ahí, por la tripa por mucho que se niegue la de la bata verde.

Este post es para mi querida pescadera de la esfera, la sardina más visceral del panorama bloguero, porque se lo prometí y porque sé que es algo que nos une un poquito.

SIN TETA NO HAY PARAISO

Confieso: fui fan del “duque”, debilidades que tienes una, pero aquí lo que cuenta es el título. Pues lo siento pero si que lo hay (el paraíso digo), y a veces con teta puede haber un infierno. Se de sobra que con este post  me vais a echar lo perros encima, pero espero que se sepa leer con transparencia, sin cogerlo con pinzas y sin más fondo que el que tiene. Vaya por delante que estoy a favor de la lactancia materna  y pienso que es lo mejor, lo más sano y  lo más barato (y práctico al 100%), aunque siendo sincera, las lactancias prolongadas me cuesta asimilarlas, es decir  no soy de la liga de la leche y ver a un niño de  dos años, o más, pedir su chupito, pues me cuesta, pero es muy respetable.

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POST DEL DÍA DE LA MADRE

Hoy he recibido este maravillo mensaje de parte de una amiga, a la que quiero mucho y es otra mami entregada. Os lo dedico a todas las madres que soléis pasearos por mi blog, pero con permiso de todas se lo voy a dedicar a la mía. Principalmente porque nunca he sido muy agradecida con ella, y ahora que soy madre, me doy cuenta lo duro y sacrificado que es, por si algún día lo lees,

” Gracias ama POR TODO.

¿Quién  es tu mamá?

-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

-Mamá es esa malabarista que pone lavadora con el abrigo puesto, mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de la basura con el pie.

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

-Mamá es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por defender a sus criaturas de 0 a  50 años, y coger en un solo brazo mis 15 kilos, mientras con el otro entra el carro lleno de compras.

-Mamá es esa heroína  que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que  en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

-Mamá es esa cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas ,sólo para mí.

-Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima, con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cenar.

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuanta, y lo que tiene que hacer.

-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarme.

-Mamá es aquella mujer que jamás se dio cuenta que envejecía por  ver a sus hijos realizarse, llorando de noche porque ya tienen alas y dentro de poco dejará el nido para buscar otro, y de día sonríe por ver que los hijos no tengan remordimientos en dejarla, porque ella se siente feliz.

¿La ves? Es aquella, la más guapa, la que sonríe.

El día que el Monillo y su abuela se conocieron